MASA SEDIH

Hai, udah lama nih gw ngga ngobrol disini. Udah cukup banyak cerita yang dilalui tapi gw mau cerita satu hal yang sedang mengganggu gw beberapa hari terakhir yang buat air mata gw jatuh. Bahkan saat nulis blog ini pun si air mata udah siap jatuh cuma gengsi aja dia.

Jadi, beberapa bulan lalu gw akhirnya memberanikan diri untuk pacaran. Sudah mau masuk ke bulan 10 dan saat ini bisa dibilang hubungan gw sudah putus. Ngga ada kata2 putus sih, tapi dia pesimis dengan hubungan ini dan minta untuk jalani hidup masing2. Gw mengartikan bahwa ini putus. Kenapa gw berasumsi putus? Loh pasangan mana yg jalan masing2?

Belum genap seminggu jadi gw masih membiarkan air mata gw jatuh, gw masih membebaskan perasaan sayang gw meronta2, gw masih membolehkan diri gw untuk berharap pada bayang2 hidup bersama sampai tua, gw masih membolehkan dia jika masih ingin mencari tau keadaan gw. Jatahnya satu minggu!

Saat ini gw sudah hapus semua foto, semua chat, semua postingan yg ada hubungannya dengan dia. Setelah satu minggu gw akan menghilangkan jejak gw maupun jejak dia, gw akan mute dan hide akun instagram dia sehingga kita tidak bisa saling lihat postingan terbaru kecuali emang stalking.

Kenapa ga block? Karena gw ga benci sama dia, gw cuma butuh waktu menetralkan perasaan gw. Kalo semua sudah netral, gw akan kembalikan semua settingannya. Target gw sekitar 2 bulan yang dimana itu harusnya akan menjadi 1st anniversary tp kandas.

Huff.. yuk bisa yuk...

...

Emang ga ada harapan untuk balik? Hhmm.. ada tapi kecil.

Bertengkar sampai dia minta menjauh ini bukan yang pertama kali, ini yang kedua kali. Yang pertama itu berhasil menunda rencana nikah kita dan kali ini pun tentunya tertunda atau kemungkinan besarnya gagal.

Masalahnya ada di pengendalian emosi. Pertengkaran awal itu gw agak males bahasnya karena itu lebih menyakitkan dari yg saat ini. 

Pertengkaran kali ini jujur gw ga begitu paham karena menurut gw ga begitu parah. Kemarin itu dia sakit, lalu gw dtg ke rusunnya, lalu ada momen gw kesel karena gw dicuekin kemudian gw tinggal. Dia itu sakitnya ngga yang gimana2 cuma radang dan anget aja badannya.

Saat gw mau mengeluarkan mobil yg terjebak karena parkiran rusun agak padat, dia datang membantu. Begitu mobil gw berhasil keluar, gw berterima kasih sama abang nasi goreng yg ada disitu dan mengabaikan dia yg bantuin gw. Dia ada chat gw mengingatkan kalo ada barang yg tertinggal tp ga gw bales karena masih kzL, jadi begitu sampe rumah langsung tidur.

Besoknya masih ga gw respon chatnya karena kegiatan gw agak padat dari pagi dan gw ga mau merusak mood gw hari itu. Malam harinya gw mendapati chat dia panjang lebar yg intinya dia pesimis dengan hubungan ini karena kita tidak cocok dan minta jalan masing2.

Gw bales chatnya untuk memastikan "kita selesai?" Tapi WA gw malah diblock. Hhmm.. Ngga diblock, chat gw hanya centang satu tapi dia bisa ganti profil picture. Entah dia make fitur apa, dia lebih canggih lah memang masalah beginian dari gw. Intinya dia mengacuhkan gw.

Dengan dia tidak yakin sama hubungan ini maka tidak ada alasan gw juga untuk yakin sama dia. Gw butuh pria yang yakin kalo dia memilih gw, gw butuh pria yang memperjuangkan gw, gw butuh pria yang punya rasa percaya diri (bukan narsistik). Karena gw tau - diri gw layak diperjuangkan, diri gw layak untuk diyakini.

Gw tau beban pikirannya lagi berat, tapi kalo tiap beban pikirannya berat lalu nyuruh org pergi gitu aja mending ga usah punya pasangan ga sih dia? Dikata rumah tangga bebannya ringan kali?

Di pertengkaran pertama itu emosi dia ga terkontrol karena dia merasa sendiri menanggung bebannya dimana gw ga tau beban dia apa tapi tiba2 marah yang marahnya sungguh ga bisa gw terima, saat itu gw minta kita selesai tapi kemudian dia minta maaf dan ada janji tapi janjinya ga dia lakukan sampai marah yang kedua. 

Gw curiga marahnya dia kemarin pun karena dia merasa beban dia berat lalu gw marah yg buat dia makin merasa terbeban. Setelah pertengkaran pertama dia memang mulai cerita tentang bebannya. Gw dengerin ceritanya, gw coba memahami semua sisi dari ceritanya, gw respon sebijak yang gw bisa, gw ga mendesak dia untuk hal-hal yg menambah beban pikirannya. Gw bukan cewe yang ribet harus selalu ngabarin atau cewe yang selalu minta ini/itu. Tapi bukan berarti gw ga boleh kesel dong kalo gw dicuekin saat kondisi kita lagi bareng? Malah ada momen seminggu sebelum putus ini dia bilang gw ga bisa jadi teman cerita. Gw harus gimana? 

Dua minggu sebelum putus gw juga ada marah karena dia udah bilang mau anter gw pulang tapi gw malah disuruh pulang bawa mobilnya. Nago-nego, akhirnya dia nganterin gw dan gw ucapkan terima kasih karena sudah diantar, eh meledak dia. Dia bilang kalo gw hanya memikirkan diri sendiri, ga paham kalo dia lagi capek dan besok ada kegiatan pagi.

Hmm.. Masalahnya dia udah bilang mau nganter, apa salah kalo gw tagih? Dan lagi udah beberapa kali dia males nganter, minta gw bawa mobilnya dan agak ngeluh kalo anter/jemput gw karena jauh dan mahal (bensin & tol).  Jujur, kalo dia beneran sibuk dan mengatur waktunya dgn baik, gw masih mau ngalah. Masalahnya, gw ga tau kenapa dia susah banget ngatur waktunya, jadi ketemu gw tuh rasanya tinggal sisa waktu dan sisa energi yg dia punya, kesel banget gw! Salah ga sih gw kesel? Dalam seminggu, ketemu sekali atay dua kali tapi ngeluh tuh rasanya males banget! 

Tapi yasudahlah kalau memang gw menjadi beban buat dia, memang benar dia pesimis. Intinya gw pun belajar dan berproses ko selama 9bulan hubungan ini. Kalau dia tidak merasakan proses gw, ya memang kita ga cocok. Apa mau dikata? 

GALAU JILID 2

Hai. Beberapa bulan lalu usia gw sudah menginjak 30 tahun loh. Dan rasanya galau super duper galau maksimal klimaks dan ah!

Tanda gw galau maksimal adalah ada media sosial yang gw hapus total. Beberapa tahun lalu gw menghapus akun path, postingan instagram dan postingan blog ini. Kalo lo liat blog ini pertama tahun 2014, sebenarnya gw udah mulai nulis blog dari tahun 2009.

Saat itu perubahan dari masa-masa kuliah dan memasuki dunia kerja. Galau apa yang gw rasakan? kalo ga salah saat itu gw merasakan beberapa kali penolakan kejam dari pekerjaan gw yang membuat gw galau banget dan rasanya hidup yang sudah gw lalui itu tolol dan memalukan sehingga gw ga mau melihat2 lagi masa lalu gw dan menghapus hal-hal yang gw sebutkan diatas.

Dan pada galau tahap ini gw sudah menghapus semua postinggan dan following gw di twitter karena gw capek baca semua aspirasi following gw. Karena menurut gw, postingan mereka di twitter lebih jujur daripada di instagram atau facebook dan gw memutuskan untuk tidak peduli dengan aspirasi mereka.

Beberapa hari terakhir gw berfikir untuk kembali menghapus semua postingan blog gw ini dan hari ini gw buka lagi blog gw dan membaca beberapa postingan yang pernah gw ketik ko rasanya sayang kalo gw hapus isi curhatan2 gw ini? Gw pun memutuskan untuk tidak jadi menghapus dan melanjutkan blog ini dengan tulisan ini.

Kondisi saat in tuh hmm... Gimana ya?

Secara karir sih bisa dibilang gw masih harus bersyukur lah. Ada sebuah proyek yang sedang gw tangani dan ini proyek pertama yang gw pegang seorang diri dari awal hingga akhir nanti. Ini sebuah pelajaran dan pengalaman berharga makanya gw harus bersyukur. 

Proyek2 sebelumnya gw tidak pernah merasakan terlibat dari awal hingga akhir. Gimana tuh maksudnya? Jadi gw terlibat hanya di desain perencanaannya aja atau di pengawasannya aja, nah kali ini gw terlibat dari perencanaan dan hingga nanti bangunan selesai. Gw suka prosesnya karena semuanya ilmu.

Tapi karena proses yang panjang ini, bisa dibilang honor gw jadi tidak seberapa. Bisa aja sih gw pegang langsung 2 proyek, tapi sejauh ini belom ada lagi proyek yang datang dan deal jadi gw hanya mengerjakan satu ini.

Honornya hanya cukup untuk gw dan sedikit bantuan untuk rumah padahal dalam target hidup gw, di usia gw yang sudah masuk 30 tahun ini harusnya gw udah bisa handle minimal 1/2 dari pengluaran rumah tapi saat ini belum bisa. 

Lalu secara hubungan bersosial, gw masih males banget membuka diri dan bahkan ini terparah sih dalam sepanjang sejarah kehidupan gw. Beberapa bulan terakhir ada 2 pria kenalan dan gw bener-bener menutup diri tidak menggubris mereka dengan baik. Parah ya? 

Jujur aja gw seperti sudah berfikir untuk hidup sendiri untuk kedepannya walau kalo melihat postingan selebram yang bermesra-mesraan gw masih merasa pengen juga. Hahahahaha... Aneh banget deh gw.

Dalam benak gw, gw sadar ko kalo ini bahaya. Menutup diri ini bahayanya ngga cuma untuk masalah bersosial/hubungan romansa tapi juga bahaya untuk karir gw. Gw tetap harus beredar agar orang mengenal gw dan tidak lupa bahwa gw ini ada. Ini penting!

Doain ya semoga semangat beredar gw kembali muncul maksimal dan mempertemukan gw kepada peluang2 baik kedepannya. Gitu dulu deh cerita gw kali ini, bye..

MENUJU KEHIDUPAN BARU (H-86)

Temen-temen gw sekarang sebagian besar sudah menikah dan beberapa sudah bercerai. Hhhmm... Gw ga tau pasti sih alasan mereka bercerai karena gw ngga nanya dan rasanya gw takut aja gitu mengetahui alasan kegagalan orang-orang.

Gw terbiasa mendengar cerita temen-temen gw putus saat pacaran hingga gw males pacaran, gw ngga mau karena mendengar cerita temen-temen gw bercerai akhirnya gw males menikah. Karena alam bawah sadar gw ini sangat sensitif dengan hal-hal yang menyakitkan.

Gw ga sadar bahwa hati gw tersakiti dan secara tidak sadar gw menolak dan menghindari banyak hal untuk menjaga hati gw supaya tidak tersakiti hanya berdasarkan cerita orang-orang. Ini gw ngga tau sih gimana cara mengobati sakit hati yang tidak disadari ini.

Gw taunya, gw takut tersakiti aja gitu.

Tapi beberapa hari lalu gw sempet ngobrol tentang sex life bareng temen-temen gw yang sudah berpengalaman dan menurut mereka sex menjadi salah satu penyelamat hubungan mereka.

Walau gw belum punya pengalaman tapi kayaknya ada benernya, tapi setelah gw renungkan lagi, yang terenting dari sex dalam pernikahan adalah teman bicara yang asik. Betul, komunikasi.

Ada pasangan yang katanya mereka menyelesaikan masalah selalu dengan sex. Tapi yakali tiap ada masalah malah berhubungan badan bukannya ngobrol dulu. Cemnya liar bener itu hubungan.

Ah entah lah, gw menimbang-nimbang hal yang hanya gw mengerti secara teori ujung-ujungnya tidak ada yang gw berani lakukan sama aja bohong kan..

Gitu lah, random banget gw tiba-tiba kepikiran ini.

MENUJU KEHIDUPAN BARU (H-87)

Hah, gw ngga tau yang gw lakukan ini benar atau tidak tapi gw baru saja menolak sebuah proyek dimana gw sendiri saat ini sedang tidak ada proyek yang sudah deal.

Ada beberapa alasan gw menolak tapi satu hal yang pasti, gw ngga bisa terlibat dalam proyek yang mewajibkan gw untuk available setiap hari sesuai jam kerja. 

Kalo dipaksakan sih bisa aja, tapi gw ngga mau memaksakan hal itu terhadap diri gw. Gw tidak suka dengan rutinitas daily seperti itu. Terlebih, gw mungkin akan terlibat dibeberapa proyek dan kegiatan lain yang membutuhkan gw untuk hadir di tempat lain disaat jam kerja.

Otomatis gw akan cukup sering meninggalkan proyek ini ketika ada penggilan di tempat lain dan gw ngga mau orang-orang proyek jadi risih dengan cara kerja gw yang (seperti) tidak bisa menetap pada satu komitmen.

Ditambah lagi dengan kehadiran yang wajib setiap hari dan sesuai jam kerja, upahnya dibawah dari rate gw. Kalo semisal ratenya masih masuk dalam hitungan gw mungkin bisa gw terima. Kenapa? Karena gw bisa mengorbankan yang lain jika memang harus fokus di proyek ini. Paham kan?

Harus ada yang dikorbankan. 

Gw ngga mau balik menjadi literally 'karyawan'. Masuk setiap hari dengan upah standar. Ada harga mahal yang sudah gw perjuangkan untuk kebebasan gw hingga saat ini. Yup, karena tulisan ini gw pun jadi yakin bahwa gw tidak salah sudah menolaknya.

Terima kasih, healing banget deh ni nulis-nulis gini. Doain ya semoga ada proyek yang segera deal karena tabungan gw kian menipis.

MENUJU KEHIDUPAN BARU (H-92)

Gw ganti judul nih, menyarah dengan judul sebelumnya? ntah lah. Ga usah bahas judul deh nanti terhenti disitu-situ aja cerita gw. Tapi judul kali ini gw kasih judul MENUJU KEHIDUPAN BARU karena terhitung hari ini : 7 Maret 2022, gw akan berusaha menikmati dan memaksimalkan kehidupan gw.

3 bulan sebelum memasuki usia 30 tahun!

Gw belum kepikiran gimana-gimana sih tapi gw merasa harus ada yang berubah di usia 30 tahun nanti dan gw butuh 3 bulan ini untuk persiapan.

10 tahun lalu saat gw memasuki usia kepala 2, gw memutuskan untuk melakukan ritual solo traveling setiap ulang tahun. Nah gw sedang berfikir untuk merubah ritual itu tapi belum tau mau merubah jadi apa dan gimana. Semoga di perjalanan 3 bulan kedepan gw bisa menemukan apa yang gw mau.

Doain ya semoga bisa jadi pribadi yang lebih baik dan bisa menemukan apa yang gw cari dan apa yang gw tunggu.

MENCARI SOSOK ITU (day394)

Saat gw menuliskan judul 'mencari sosok itu (day394) gw jadi mikir lagi, harus diganti ga sih judul tipikal ini? Karena jujur aja, gw tidak benar-benar mencari sosok itu. Mungkin bisa kita ganti menunggu sosok itu?

Sedari kemarin gw mikir ko hidup gw dulu enerjik banget, penuh gairah. Gairah disini maksudnya gairah hidup gitu loh. Dulu gw punya semangat dalam menjalani hari makanya gw selalu bangun pagi bahkan olahraga pagi, sakalipun malemnya gw begadang. Nah sekarang gw ngga punya semangat itu.

Saat mandi tadi gw renungkan, sekarang ini gw ngga tau apa yang gw mau. Gw ngga punya goals, gw ngga punya sesuatu yang ingin gw kejar. Gw cuma berpegang bahwa hidup ini ya jalani aja.

Barusan gw nonton youtube Onad, dia lagi ngobrol sama kakak tertuanya dan gw kayak merasa gw akan seperti itu. Diusia 40an masih lajang bukan karena memilih lajang tapi karena ngga ada piihan. Lalu ditanya impian gitu bingung.

Ini tuh bukan diri gw saat 5 tahun lalu, optimisme hidup gw menurun! Kenapa ya?

Gw sempet mikir, apa karena gw ngga punya support system? Jujur, keluarga gw bukan tipe yang cocok sama gw untuk membahas banyak hal. Teman gw juga ngga bisa gw andalkan untuk jadi tempat sampah membahas banyak hal aneh dalam diri gw. Sejauh ini belum gw temukan.

Temen-temen gw sudah berkeluarga semua dan gw semakin ngga punya siapa-siapa di dunia ini untuk membahas banyak hal itu. Yup, gw tau bahwa gw butuh satu aja sosok yang bisa gw ajak ngebahas banyak hal ini supaya gw tau dia ada dan itu cukup untuk jadi support system gw. Masalahnya, sosok itu belum ada dan gw ngga tau lagi gimana mengatasi ini.

Dan ini merambat kemana-mana sampe tujuan hidup pun gw ngga tau apa. Kalo memang gw hidup hanya untuk diri gw sendiri, yaudah jalani aja. Ga perlu harus ini harus itu karena toh untuk diri gw sendiri.